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2004-12-29巧克力之吻
下午去了超市,买回一大堆的饼干和泡面.因为供电不规律的缘故,最近连做饭都没了心情,总是很潦草地吃些乱七八糟的东西.对于我这个嘴谗的人来说甚是无趣.
残雪未曾消融,公路上仍然有堆积的冰冻.暮色里飞驰的车速中,我看着黯淡的天色,心情就低落下来.一天中,最害怕的,就是这种时刻,让人觉得无助且惶惑,十分地没有归宿感和安全感.也许是在外漂泊的缘故,这种感觉越发强烈,非常怀念妈妈做的饭菜,或者某个温暖的肩膀,可是现在,我只剩下自己.
今天买了不同口味的几种巧克力,还有上次刘阿姨送的德芙夹心礼盒尚未拆开.<地下铁>里有一段台词,关于巧克力和亲吻的异曲同工之妙,另人动容.那个从台湾来到上海的男孩子说"好的巧克力不是太甜,而是美妙得让人忍不住闭上眼睛去享受." 最近包包里总是揣着巧克力,没有更好的选择,只有德芙,摩卡杏仁和榛子夹心是最近常吃的口味,喜欢巧克力融化之后果仁的清脆甜香,仿佛一个简单的惊喜,小小的满足.
一个人吃果冻的时候,总有被亲吻的错觉,柔滑的果冻与嘴唇触碰的刹那总是让人浮想联翩然后又忍不住笑了.巧克力,则是我心情的调整剂,就像HAPPY的香水之于我一样,都是改善心情的良方.记忆里关于巧克力的回忆也都是甜蜜的,即使有眼泪和悲伤,那里面也夹杂着甜蜜和幸福,比如第一颗放进嘴里的好时--KISSES,在北京SOGO看到精致的手工巧克力,情人节送出的第一盒金莎......朋友劝我少吃怕胖,可是如果没有好的心情,再美的身材也失去光彩.如果某天在大街上一个神色漠然的女子忽然从包里摸出一块巧克力掰开放进嘴里,那也许就是我了.
很想看那部名为<情迷巧克力>的电影,对于一个人生活的我来说,一颗巧克力也就相当于一个亲吻,其中滋味,不可言喻.但愿我的朋友不用借助巧克力也能觉得幸福甜蜜.
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2004-12-28穿裙子的季节
昨夜,水龙头坏了,滴答了一夜,凌晨醒来,以为是窗外不肯停歇的雨声.结果拉开窗帘看到一片洁白的世界,美丽得好似一个梦.凝视着窗外的一切,忍不住微笑,想起对一个朋友说过,等到下雪天就穿裙子.已经多久没穿裙子了?似乎已经错过了那个季节和心情,越来越没有温柔的感觉.于是这个洁白的早晨我换上了裙子和长靴,洒了橘子甜香的倩碧HAPPY,撑了玫瑰红的雨伞走出门去.
雪花从半空中缓慢地飘落下来,像是小时候看到的半圆形透明玻璃音乐盒中的场景,又仿佛是童话故事的序曲,那样浑然天成悠然自得的美.树叶和屋脊上都积了薄薄地一层雪,似乎一件洁白的冬衣.这才是冬天的颜色啊,没有雨季的潮湿和阴霾,雪花素洁而干燥,像是喜欢的男孩子的脸.我伸出手去迎接它,探出脸去亲吻它,那样一丝丝冰凉薄脆的灵魂,转瞬间就融化掉.走得最急的,总是最美的时光.我喜欢这句话.
到办公室忍不住拿出数码相机来捣鼓一下,拍下几张在雪中的证据,笑得傻气.这场期待太久的雪,给我一整天的好心情.我终于等来了属于自己的穿裙子的季节.听着许巍的<时光>,喝一杯温开水,给某人打电话.声音里充满喜悦地告诉他,我们这里下雪了,我穿裙子了!很久没有这样轻松的心情跟他说话,而今天,这种快乐是发自内心的.我想,没有什么是过不去的,原谅别人就等于原谅自己,而我们所有的人,最终都将被时光所原谅.在这苍茫宇宙间,我们是多么微渺的生物,若能为一场细雪而穿上长裙,绽放微笑,也是幸福的!
下雪天,对我来说,却是个SUNNY DAY~!!!
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2004-12-27咖啡.睡眠
下雪了,清晨走在细雪纷飞的小路上,看天空被梧桐树光秃秃的枝干切割得支离破碎,是种颓废的美.雪花飞舞着,飘荡着,落在我紫色的围巾上,仿佛甜蜜的糖屑,仰起头来,落进嘴里,冰凉的霎那.
中午在没有电的房间里抱着温暖的热水袋睡得幸福,梦见那个叫艾敬的长发女子,她来与我道别,说要去纽约.我回答她说:"好,等着我,我会去找你!"很早就喜欢上她,因为她的音乐和眉目间某种疏离的气质.我喜欢内心有质感的人,比如她,充满张力.坚强,丰富,感性,妩媚,我想成为这样的女子.
起床后打开手机,收到PUNK的信息,12点多发来的,据说还在赖在被窝里不肯起来,错过了一2004年第一场雪.下午在充满暖气的办公室听MP3,新买的SONY新款耳机好用得不得了,颜色式样都漂亮得无可挑剔~430大洋~~呵呵,钱是个好东东.没有车出去,只有安心地一边听歌一边看小区绿化设计的书,美丽的图片让人神往.PUNK在短消息里说"我已经帮你睡得饱饱的了,你现在可以精神百倍地工作啦!"我回给他:"谢谢啊,我刚刚还帮你喝了一杯咖啡,你现在也应该有个好心情哦!" 他又回过来:"喜欢咖啡的,都是气质独特的人!"我说:"你是在讲你自己吧~!"他笑:"我是在往大家脸上贴金呀!" "同贴!同贴!"回给他这句话,忍不住也笑了.在办公室听歌的我和在办公室玩游戏的他,一个安静的下午,真好.
想起那天在大街上偶遇他的情形,简直是个梦一样的奇迹.一个偌大的城市,两个从未谋面的人,居然可以在一条街道的红绿灯路口遇见,他从我的车子旁擦身而过,一脸熟悉的神情.第一眼看到那张脸,我的直觉就肯定那个人是他.果然是他,原来生活比我们想象中的更奇妙,他感叹,生命原来真的是一场奇遇!这样奇妙的事情第一次这样真实地发生在自己眼前,有如小说情节.回头想想还真的不敢相信,就连亲眼目睹事情经过的同事都感叹太巧太巧.缘分这个东西,看来是真的存在的呀~!
就像我为他喝的一杯咖啡,他为我饱睡的一个上午.
生命如此奇妙~~~
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2004-12-24lonely christmas
永恒的节日 忘了笑容
嘴角在努力记住感动
滚在眼角中 烟火 洒落
照亮了我的寂寞
幸福长不过一束烟火
爱情坚固不过一个泡沫
这里的灯饰化成朋友围绕着我
明天还剩下几个
Merry merry Christmas Lonely lonely Christmas
冰冷的夜坐立不安 孤独的心无处可逃
Lonely lonely Christmas Merry merry Christmas
拥挤的街越坐越冷 躲到没有回忆的地方
这个平安夜,除了回忆,我一无所有.
一个人在熄了灯的房间虔诚祈祷
愿所有快乐的人,更幸福
愿所有孤独的人,更温暖
MERRY CHRISTMAS MY DEAR FRIENDS!
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2004-12-21冬日琐记
日子过得真快啊~转眼又要到圣诞节了.看看首页的记录,将近一周没有来这里.这片心爱的自留地都有点荒芜的痕迹.看留言才知道Avril的手机丢了,想起那年被抢的经历,心有余悸.社会如此动荡不安,亲爱的朋友,我们要学会保护自己.这城市里再也没有属于谁的天堂,真正的乐土,在自己心里.
持续的限电,让生活充斥着寒冷、黑暗和睡眠。浑浑噩噩地，缩在床单和被子之间，抱着粉红色的热水袋，心底一片无辜的凄凉。为了给PUNK提供歌词，翻出两年前的日记来找，看到日记本字里行间那个小心而卑微地爱着R的自己，初到异乡的孤独和思念的苦恼曾经那么强烈地折磨着自己。如今看来的云淡风轻原来是当初那样的惊心动魄换来的。来之不易，要珍惜！
许多次，在商场、在餐厅、在街上，忽然发现与R相似的背影，一颗心当下就紧张得忘记跳动，刹那间热血上涌，大脑空白。昨天一个人在麦当劳喝咖啡，吃珍宝三角，恁地觉得迎面走来一张那么似他的脸，差点被噎死，细看，不是，才长舒一口气安静下来。不知道为什么，许多次幻想再次重逢的场景，却又那么那么害怕再次遇到他。有些事，还是不要再想起的好，有些人，还是不要再遇见的好。哪怕一秒钟的重遇都是对彼此一次深深的伤害，回忆的刀，那么锋利，闪着寒光。
周末一个人逛百盛，用将近一个月的薪水买下那件E-LAND的羽绒外套，温暖的红色面料，格子里布，风帽上一圈茸茸的狐狸毛，套在身上就不舍得脱下留它独自在明亮宽敞的店面里。回家把它挂在已然拥挤的衣柜，幻想它有被拥有的满足和安全感。对于喜欢的东西，我很有耐心。
真的瘦了，健康秤上的数字倒退了几格，上月才买的U2灯心绒长裤腰身已觉得松垮。在麦德龙买了一件格子的男式夹棉外套，裹住自己日渐消瘦的身体，坐在电脑前听一些莫名其妙的歌。挑了又挑，最小的码是170，套在身上空洞洞，让人怜惜的滑稽。
跟很多帖子，问同一个问题――“圣诞节怎么过啊？”是因为寂寞吗？还是因为无所适从？一个人的生活在节庆应有的热闹中显得更寥落，所以才会抢着要去感受别人的幸福吧~！候鸟邀我去武汉过圣诞，我却懒得连家都不想回了，如无必要，只想等到过年才回去。越来越不能忍受长途跋涉，只觉得在汽车密闭的窗子里多呆一会就会窒息。可是一个人琐琐碎碎又不知道能做什么，见识过这个城市在平安夜里的热闹喧哗，只怕自己走在人潮中也还是觉得孤独。或者去必胜客吃一块提拉米苏，爱情的滋味，已经很久没有体会。
今天的气温降低许多，午后苍白的天空显得生硬冷漠。我开着取暖器吃着红豆沙听着张宇的新歌在电脑前写下这些文字。心里暖暖的。
许多时候，我仍是个容易满足的女子~
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2004-12-15感情.疲惫
就这样,觉得有点累了.红色的外套,也显得疲惫.
藏在内心繁复的情感,像一块吸水的海绵,将我的所有都逐一吸取.原来,付出,是那么辛苦的一种经历,无论是云淡风轻的欢喜,还是深邃纠葛的挚爱,都叫人累到无所适从.听着与他有关的点滴,微笑荡漾脸上,谁也看不到我眼睛后面的悲伤.当你决定放逐自己的心去纵容,去爱,却被一次又一次生生地挡回,那么孤单的爱,那么卑微的爱.无人理睬,无人珍惜的爱.
好累了,镜子里他曾经以为那么漆黑的眼珠周围泛着淡红的血丝.现在的我,他看到了吗?从网络里那样轻易地逃离、消失,没有痕迹的客套和安静。我重复着他的冷漠，一颗心却在思念的苦涩里疯狂地燃烧起来。那火焰吞噬着我的灵魂，我的身体，我梦想中那些关于他的片段。我想将自己无比残忍地摧残掉，然后还给他一个伤口或者遗憾。我总是很想问他，你真的爱过吗？但又怕听到关于否定的答案。他曾那干脆地诠释彼此间的关系，至于爱与不爱，或者根本不在他的考虑范围内。想起自己写的那首歌词里的句子“亲爱的，我爱你，只是时间问题”。
简单而深刻的纠缠，将情感深深地嵌入灵魂和肉体。透过别人的话语，别人的脸庞，都可以看到他的摸样。我一步一步用这感情的废墟将自己掩埋，我想，或许藏在瓦砾之中，也就溶解在这无望的期待里。对于他的爱，这是我最后唯一能做的祭奠。
时光随风流动，在我的生物钟，一切在无言中，我的心空洞...
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2004-12-11红妆
一大早就被一同事帅哥的电话吵醒,可怜四点多钟才睡的我只能带着一双熊猫眼出门见人.阳光那么好,足以照清楚我脸上的每一颗雀斑.我坐在副驾室,像是坐着车在梦游.帅哥的事情很快就办好了,问我去哪里,我瞟了一眼他满脸快乐状,面无表情地说,我去买衣服.他还是满脸笑容地说,好啊.我在心里贼笑,哈哈,一会你就知道什么叫做惨了~!
找了一条从没逛过的街看衣服,每个店都进去看看摸摸试试,帅哥看得眼都发直了,不是因为秀色可餐,而是因为快到午餐的时候了我还丝毫没有回家的意思.他说,我回车里等你吧!我展露一脸天真无邪的笑容,看着他甜蜜地说,好吧!内心暗爽的程度终于掩盖了早晨的沮丧,哈哈~爽~!
磨磨蹭蹭地这从这家店到那家店,手中的袋子也一个个地多了起来.为了迎接本命年的到来,我一看到红色的东西就心生好感.哈哈,此时如果一个穿红外套的帅哥和一个穿其他颜色衣服的帅哥站我面前,我肯定比较喜欢穿红色外套的那个~~这个嘛,就叫做爱颜色及人!
于是乎,买了一件大红的印着半张猫脸的T恤,一件水红的高领毛衣,一件橡皮红的薄棉衣,一件黑底红色绣线的丝绵小袄,最后还买了件洋红色的外套.哈哈,简直是为红色疯狂~!我看着试衣镜里自己那么灿烂的笑脸,天大的不快乐都抛到九霄云外去了.
帅哥终于忍无可忍,等不可等,打电话来问我还要多久时间.我三言两语将其打发回去,一边暗自窃喜,哈,也让他领教一下本姑娘以牙还牙的厉害，看他以后还敢不敢扰我清梦.
下午2点,拎着一堆袋子打车回家,在车上掏出一块德芙来啃,滋味甜蜜.回到家才发现左边耳朵上的猫咪耳钉不翼而飞了,小小的遗憾,都怪我试衣服时那奋不顾身的投入.
啊~本命年,任凭你来得更快些吧,我要穿上各种红色的衣服来迎接你~!
呵呵,红妆,真是个漂亮的形容词.
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2004-12-08我把食欲弄丢了...
哎~今天终于明白找生活的不容易啊~!
为了明年的计划预算,从上午开始动脑,中午开始动电脑,下午开始动手,稿子交到领导手上才想起连中饭都没吃.可怜我将一双芊芊玉手弄得乌漆嘛黑,555~~~浪费我半支资生堂护手霜~~~
还在大伙的万分期待下做了一份申请报告,就为了一年几千大洋的野外工作津贴,老天~~何以沦落至此~~~那些坐在办公室聊天扯白的混蛋都笑嘻嘻地看着我,充满温柔的说~为了大家的利益,辛苦你了啊~!
我好伟大~!我一边皮笑肉不笑一边在心里狠狠地想,一拿到津贴就去王府井百货买一件E-LAND的羽绒外套,艳红的那种,细格子的里布,穿在身上羡煞这些已婚的"老人家"!
我们在行走的路上寻找幸福,可惜幸福总是可望而不可及.收拾资料的间隙忽然又想起郑钧歌里的一句词来--"我总有种想要为你而死的冲动,因为我不知该如何能把你打动".在工作的重压之下想起这样煽情的歌词来,真是风马牛不相及,或许,只是刹那间有点怀念那种被人关心疼爱的感觉了吧.那些在风尘里老去的时光.微雨时泥泞的夜街,灯下徘徊的身影.回忆的芬芳对比现实的残酷,郁闷非常.
六点二十,终于可以从办公室撤退,拎着一瓶香格里拉青稞干红狼狈地走在风里,好冷啊,影子被街灯拉得好长,突然想念电影里某个明星修理得整齐修长的鬓角.空气里烧烤油腻的味道让人反胃,饿过头了就再也没了饿的意识.还没来得及顾影自怜就已到家.开灯,开洗衣机,开电脑,开烤火炉,洗手,然后瘫倒在椅子宛如死蛇.
看着桌上的香蕉苹果香梨木瓜果冻炒面毫无食欲,只想大叫三声"我好累啊~!"可惜~连这点力气都没有了.不想吃饭,喝了一大杯温开水,才想起都已经好多天没吃饭了,吃一些乱七八糟的东西,却没发现任何称得上好吃的.继续无聊,继续麻木.
我把食欲丢了......还能怎样......就当减肥吧...
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2004-12-07晴天.大雪
今天大雪,空气里却充满了阳光的味道。在摇晃的车后座，我竟然睡着了，在车上小睡，真舒服。
车子路过富丽真金的时候，叫停了一下，到店里买了一张纯白的棉布床单，缀着繁复的刺绣花边，绣着小朵的白色玫瑰花蕾。同事笑我的孩子气，可我就是不可遏止地喜欢白色的床单，它让我莫名其妙地想到海明威笔下《伊甸园》里的男女主角，睡在白的床单上，我会觉得灵魂都松弛了。阳光透过摇下一半的车窗照在我的床单和手背上，黯淡的银镯子在强烈的光线里闪闪发光。
下班回家，路边店里的猫咪都在台阶上躺着晒太阳，姿势慵懒好看，仿佛一堆松软的棉花，让人真想去抚摩一下。树阴间透着影影绰绰的阳光，似乎一幅莫奈的油画。记得R第一次来这里时就对我说：“这里很适合你。”我却从这里第一个醒来的清晨就爱上了窗外啾啾的鸟鸣。R总是能很快看透什么适合我。
回到房间，把新的床单放进洗衣机，打开电脑，坐在窗前啃一只硬硬的全麦面包，我喜欢咀嚼时候感觉小麦的香，妈妈叮嘱我，要多吃粗粮。换了新的背景音乐，前段时间常听的《GOING HOME》，音乐摇摆得让人忘乎所以。想象自己一边开车一边听着车里放这首歌的样子，开始微笑，不露声色地兴奋。有一段时间没有摸车了，每次坐在副驾室，总是觉得手痒痒，看着车流里一辆又一辆漂亮的宝贝们，心生期待，对车，从小就莫名喜欢，也不知道受谁影响。
《清醒纪》就快看完了，每天睡觉前翻几页竟也快翻完整本书，忍不住在心里埋怨安妮把书写得太薄，够我看完每一个失眠的夜，才好。阳光暖暖的，晒得人不想说话也不想动弹，只想好好地躺着，胡思乱想。周末买的糖炒栗子还有小半包，上次在万卷书城顺手买回村上春树《海边的卡夫卡》还没开始看，总是觉得自己不再适合看这样的书了，不过用来打发时光，还是可以的。就像念初中的时候看普鲁斯特的《追忆似水年华》看得想瞌睡一样，异曲同工吧~！
喝一口放在电脑旁边的香格里拉青稞干白，吃一只微酸的猕猴桃，滋味美妙得让人感动。我总是这样，很容易就被自己布置得奢靡的生活所打动了。某人说，这样的生活，让人无法前进。我欣赏某人的直接和务实，可我也爱着这样一个对生活充满热情的自己。虽然把房间捣鼓得满当而凌乱，却让我身在其中乐得自在。
忘了多年前在教室外面晒着冬日暖阳给喜欢的男生织第一条围巾的花色，却记得那抱在怀里洁白的毛线团。我们在时光中游走，铭记的，遗落的，琐碎的心事，如今回想起来，都只是淡然微笑。没有永远的愉悦，也没有永远的创痛，生活，本来就是一段接着一段。
晴天大雪，好一个灿烂的暖冬。
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2004-12-06忽然之间
忽然之间,幡然醒悟.
我这样的不快乐,已经有多长的日子?翻着自己写的这些文字,透过那些不快乐的字符,看到一个神色漠然的自己.我不喜欢这样的自己，这样隐忍伤感的女子。不想把情绪推脱给季节的转变，我原是个那样天真爽朗的孩子，从什么时候起，用这些灰色的文字，给自己织了一个坚固的茧子？
我看着文字里的自己，问着自己。时光还是如水流逝，人们盲目或者忙碌地生活着，每个人的眼睛里，都藏着一个故事，不同的故事。那夜昏暗的灯光下，凝视他的脸，他说“你的眼珠好黑啊！”我微笑地靠着他的肩膀，仿佛一个满足的孩童一般。记得有人说“有时候，只要两个人在一起，什么都不用说，不用做，也会觉得幸福。”我想是的，我该看到生活中那些点滴细微转瞬即逝的幸福和快乐，不能轻易地忘记和忽略。许多时候，生命并不在我们的掌握之中，地球的旋转，四季的更替，均衡和谐，我又怎能在灰色的茧子里羽化成一只不快乐的飞蛾呢？何况，我讨厌飞蛾。
我明白生活的意义不但是承受磨难，也是享受快乐。许多时候，我忘记了自己微笑的样子，他们说，那样很美。太过容易被伤感的细节从现实生活中抽离出来，变得封闭而狭隘，在自我的空间里将情绪无限扩大蔓延。其实，一切都没有想象中的那么糟糕，不是吗？
喜欢的东西，可以一如既往地喜欢，喜欢的人，也可以放在心里慢慢等待。
勇敢一点，坚强一点，执着一点，快乐一点。懂得满足和适时的离开，懂得珍惜和得失的均衡。
这样，或许我会过得更幸福，不是吗？
我告诉自己：“亲爱的，我要看你更快乐、更美丽！”
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小妖的窠
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