小妖的窠

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 还是忍不住再听一遍他发给我的歌
 让人觉得温暖的声音
 几乎让人眼睛涩涩地潮湿
 仿佛看到年少时候向往的那座美丽宫殿呈现在眼前
 看到那张年轻的笑脸在向我张望
 为什么,在那样向往未来的时候
 没有遇到他
 或者说,为什么不曾在年轻美好芬芳的时候相互遇见.
 他说,一样的梦想,生活在同样的心思里.
 是的,我想是这样的.
 我们有多么相似的梦想
 直到现在都不能忘记的梦想
 即使在颠沛流离中不得不放弃
 却仍是心中最美丽的那一抹色彩
 青春的颜色,涂抹着千百样可能.
 也许是因为对声音的敏感和冲动
 让我无法再继续这样听下去
 只怕会爱上这个声音
 然后戒不掉,而溃烂成心里一个美丽的伤口.
 最后一首<那些花儿>
 听完就去睡,我告诫自己.
 这样的声音,是不能听太久的.
 会耳盲,会心盲.
 这样的男人,是不能太靠近的
 会坠落,会毁灭.
 我要睡了,
 亲爱的,晚安~!

 
520babyfox 发表于 >2004-8-17 0:39:19←

 这个微凉的早晨。
 昨天和大米讲电话讲到凌晨三点。
 支离破碎，思维跳跃而混乱。
 早晨在老狼的声音里起床。
 刷牙洗脸梳头换衣。
 新的一天周而复始。
 打开窗户，能闻到空气里檀香的味道。
 楼下的婆婆信佛，每天都在家唱经烧香。
 丝绸的睡衣给我被宠爱的感觉。
 周末去江南布衣买了新的衣服，
 苔绿色的桑蚕丝料子，样式简单的小背心。
 喜欢这样细致的纹理。
 我的茉莉花渐渐褪掉枯黄的叶子，抽出新的枝条来。
 还长出两朵米粒般的花蕾，让人惊喜。
 我应该相信这世界的美好，是的。
 许多东西，都在不经意之间向我涌过来。
 我想知道，这里面是不是也包括爱情。
 今天穿了红色的T恤，
 希望能有好的运气。
520babyfox 发表于 >2004-8-16 8:30:51←

早晨醒来，米色的窗帘还是暗暗的。
 我听到外面雨水滴落的声音。
 觉得头很痒，可能是沙宣也要对我失效了。
 幸亏昨天买了欧莱雅的发膜，可以找一个明亮的店子做个头发。
 一个人的生活，随意得像天地一沙欧。
 在CD架子前反复地上下梭巡，抽出那张蓝色封面的碟子。
 拨一下PLAY，那个喜欢了好多年的声音就充盈了整个房间。
 那声音里有淡淡的寂寞感觉，磁性的尾声，还有我忧伤青春的印记。
 还记得在学校后面那片树林的竹子上刻下的名字，
 那时候的自己，像一朵鼓胀待放的花蕾。
 心里总是有莫名的伤感，莫名的惆怅，莫名的寂寞。
 现在我知道了，如果说伤感是一种病，寂寞是一种瘾，
 那么孤独，对我而言就是终身不愈的残疾。
 或许生来如此，很多东西，都是命运在冥冥之中就安排好的。
 谁也无力抗拒。
 许多时候，不愿意承认自己的孤独，只说，我不过是寂寞。
 因为寂寞而产生的爱情，因为寂寞而眷恋的声音，
 我知道，终究逃不脱灵魂里那个孤独的自己。
 我是个积极的人，我热爱美好的生活。
 可我就是孤独、孤独、孤独、孤独到骨头里，孤独到死。
 没人可以理解我，不是吗？
 只有这个声音，才可以让我把那个藏在身体深处的孤独灵魂释放出来。
 98年去北京，打电话到麦田音乐，却没能找到他。
 那个晴朗的下午，我在街上闲荡，一家CD店里竟然发现一个好像他的背影。
 高大而挺拔，散到耳垂的头发。
 我的心脏狂跳不止，追随了半条王府井大街。
 少女的矜持，让我不能直接跑到他面前去看清楚他的脸。
 我只是跟着他，在他身后，像一个逃避的影子。
 直到他消失在人潮中。
 眼看着失去自己心爱的东西，是种残忍的美丽。
 这些年，我习惯了这样折磨自己。
 听着他的声音，像刀子一样解剖自己的寂寞。
 痛并快乐着。
 这样的早晨，我只想把自己裹在洁白的床单里。
 沉沦到他的声音里去。
 我想，如果有可能的话，我要回去找到那棵竹子。
 看看16岁的自己在上面刻下的字是否依然清晰。
 “小晗  老狼  天长地久”
 那时候，想起这几个字都会眼眶潮湿。
520babyfox 发表于 >2004-8-15 11:09:59←

      我以为，他是我少年时代唯一的爱情。当他缓缓向我走来，我着魔一样看着他的白衬衫，他将烟蒂塞到我手里，夕阳下，有他齿痕的烟蒂里，一颗鲜红的心。
       我知道他是邻校足球队的队员，修长的腿和微卷的黑发，是女生们暗暗关注和议论的对象。所以，面对他熟悉的面容，我的眼睛，紧张得要出汗。他说，送你回家好吗？我的脸就红成了灿烂的晚霞。现在才明白，那是一见钟情的喜欢。他送了我回家，第一次，是推着自行车走了大半个城市，后来，我就坐在了他的后座上。我问他为什么要这样，他说，我喜欢。
       迎着风，我闻到他身上烟草和汗水混合的芬芳。很陶醉，却不敢去抓他的衣裳。
       学校有很大的操场，绿草如茵，他说，看见你像小兔子一样坐在草地上看书，就喜欢上了。他常来我们学校踢球，我下了课就在看台上一边温书一边等他。有时候看着他矫健的身姿在夕阳下镀一层浅浅金色，就觉得惆怅，仿佛要面对消逝的时光。暮色四合，我们穿过开满硕大白花的玉兰树到车棚取车，然后跳上他的后坐，车子轻微摇晃一下，就开始飞速急弛。偶尔他会吹口哨，莫名其妙的曲子，在我听来宛若天籁。下雨的天气，我会撑那支有紫色鸢尾的大伞，站牌下等车的时候，他的右肩却还是湿了。拥挤的巴士里，我用纸巾给他擦干水渍，他会紧紧握住我的手。
       是爱情吧，我在日记里写，他的名字，一页又一页。三十一划三个字，在我看来是一个纯洁又美好梦。于是，每个沉沉睡去的夜，都像是落了一夜的花瓣雨，换来齿颊芬芳的清晨。那只白色的烟蒂我放在抽屉里的木匣子里，不敢拿出来看，害怕指尖触到齿痕时心底莫名的颤抖，像玉兰花微微绽开的花苞，羞涩而又饱满的心。
       他说，烟的名字叫520，看他在我面前抽着烟忧郁的样子，如远古的希腊王子。另我迷醉而又心疼顾不了任何其他。那段时间好象和学习没什么关系，只想着能快些放学见到他，好在我一向过硬的成绩也不会穿帮，日子就变得诗情画意多了。他是考特长的体育生，功课也不太紧张，于是我们常常一块在学校后门的林荫道上吃午饭。他拿硕大的碗去打饭，有我喜欢的西红柿、豌豆、苦瓜。。。他爱吃肉，我就去买双汇的火腿肠。铺了报纸坐在安静的绿荫下，享受温馨时光，真是美仑美奂的青春，一个眼神、一朵微笑都酝酿着无比甜蜜。
       直到一位高四的学姐在与我闲聊时说到了他以前的女友。原来，他以前的女友与学姐同班同学，考上了北方的理想学府，就杳无音讯地走了，而他却一蹶不振，选择了自我放纵的体育特长。学姐说，他曾在女生宿舍楼下等了一夜，只为清晨对她说一句“我爱你”。最后学姐凝视我片刻，说，是的，你很像她。
       什么她，我怎么不知道？五月的天气，我像掉入冰窟一样瑟瑟发抖。于是逃了课去他学校找他，一见面就哭了。那是第一次在他面前流泪，絮絮叨叨地，我说了一大堆自己也听不懂的话。最后丢下一句“我不要做她的替身！”飞奔离去，他来不及推自行车。我上了巴士，车门哗地关上，夹碎了我一地的梦。他也曾这样温柔地对她吧，翻来覆去的夜被混乱的思绪占据，无休无止。眼泪流进耳朵，凉透到心里。我决定不再理他，可是一想到这里就心痛得痉挛。我无法停止。
       第二天中午，我肿着眼睛在林荫道等他，他没有来。报纸被我撕得很碎很碎丢在草地上，风吹过，一地灰色的蝴蝶飞舞。我回到教室，在黑板上写了好大一个他的名字，用红色粉笔狠狠划个叉，然后忍不住大声哭泣起来。下午最后一节自习课，我坐在操场上发呆，直到夕阳安安静静笼罩下来，手中两瓶小小的许愿砂，透露出无限伤感的紫色。远处奔跑的年轻身影里，没有他的，我觉得沮丧，不明白为何会遭遇一场这样的爱情。于是一个人悲悲切切，直到天黑才回家。
       他还是来找我了，过了几天。他们球队来我们学校踢友谊赛，我穿着那件最喜欢的粉色针织衫，坐在看台的铁栏杆上目光空洞。他在阿根廷式蓝白条球衣的衬托下，几乎有巴蒂斯图塔的气质。一拨又一拨的女生来呐喊助威，我晃着两条腿在想该不该送他那瓶许愿砂。传说中的爱情许愿砂，可以帮助你实现所许下的心愿。可是如果他的心愿是见到她呢？那怎么办？想到球赛结束，我的高数字IQ几乎罢工，却还是不知道该怎么办。他拿着一瓶矿泉水向我走来，我跳下栏杆说，我要走了！他拦住我，目光对视了约莫一分钟，说，你跟我来！
       他带我到只有一盏微弱路灯的林荫道上，从自行车的前筐里拿出两个又红又大的水蜜桃，说，饿了吧，先吃。我摇头，不看他。他说，其实你和她并不很像。之后便是冗长的沉默和僵持。最后我还是吃了那两个水蜜桃，因为我意识到，有些东西，真的已经在心里瓦解土崩了。然后我看着他，昏黄的路灯下，眼中有晶莹的泪。他熟悉的眼睛嘴巴鼻子眉毛耳朵头发，这个我用所有青春时光来爱恋的男孩。他的眼神变得陌生，却依然有忧郁的兰色。
       我说，那只烟蒂，我一直保存着。他点点头，脸色脆弱得像犯错的小孩。我踮起脚尖，嘴唇在他脸上轻轻吻了一下，泪水就不自觉得滑落下来了。他抱着我的头，白色衬衫染上了我唇边的红色桃汁。临别，他说，这件衣服我不会舍得洗。
       我知道他要考去她所在的那个城市，所以，我没说再见，只是说，你走吧。
       回到家，我扔掉了手中一直攥着想送给他的许愿砂，我想已经没有愿望，所以自己那瓶也西里哗啦地倒掉了。暑假的时候，我把那只白色的烟蒂放进了小小的玻璃瓶。挂在脖子上，看不到那颗红色的心，于是不再难过。
       于是，随着日子渐渐长大。

 
 
520babyfox 发表于 >2004-8-13 10:15:47←

      忽然变得很喜欢这种老房子，奇怪。看着被米黄涂料覆盖的墙，红色油漆刷的窗，觉得亲切而温暖。心底竟然涌出那种极舒适的惆怅。
     那房子有窄小的阳台，花格的女儿墙，宽敞的天台，班驳的青苔，散发出颓丧安逸的气息，是种我无法抗拒的美。我无法想象在这房子的内里会有怎样的洞天，只是看着他们我就会觉得喉头发痒，眼睛湿润。不知道为什么，竟是那么渴盼那个世界，从小小的窗望进去，就想望见所有的一切。心情颤栗地想，那房子里是否铺有小块陈旧的地砖；是否有一面宽阔光洁的墙；水龙头里是否流出清澈冰凉的水；卫生间里是否安有老式的淋浴莲蓬头；或者卧室里还有以前女主人留下的穿衣镜，可以让我看见整个自己。想着这一切，心脏都微微地发痛了，似乎被谁捉狭地捏了一下。
     我太过向往这一切，以至于无法控制自己孤独的情绪。我喜欢这样简单的幸福，希望能和心爱的人住在里面。每天在狭小的厨房里给他做早餐，抬头就可以望见窗外郁郁葱葱的水桐树那紫色云朵一样的花；起风的下午，去天台上收起一条条散发着阳光香气的床单；晚上等他回家，昏暗得像一个古老的梦一样的灯光下，为他缝衬衫上掉下来的纽扣，桌上静静泊着为他做好的饭菜。如果停电了，我们就到阳台上依偎着看漫天星光，痴人呓语；如果下雨，我们就拥抱着彼此用床单包裹的身躯，轻轻哼一支调子古老的歌。
     我想，这许是生活和爱情的区别，也是我对简朴生活的向往。
     仅此而已。

                                小妖   2004.7.9  晨9：48  考试前
 
520babyfox 发表于 >2004-8-13 10:12:51←

很老的一首歌的名字
 唱它的是个姓叶的女子
 为了那个姓林的男人，放弃了自己
 依然记得那些决绝的歌词――
 “在风中，在雨中，多少的岁月匆匆
 难道你，难道你，看不到我的痴情
 我等待，我等待，等待着你的归来
 像明月沉入大海，仿佛你抱我满怀
 是等待，是明白，是无奈”
 应该是这样的吧。
 这种歌词，在那个年代，那个年龄
 是不被我理解的
 现在想来，真是勇敢。
 能一直这样等待的人，是伟大的。
 经历过一些爱情，蹉跎过鲜活的青春
 现在的自己，早就不是曾经想象中的自己
 哪里还有尽君一日欢，拼将一生休的女子？
 哪里还有一诺值千斤，弱水一瓢饮的男人？
 如此飞速旋转的时代
 快得像是坐上了翻滚的过山车
 哪里来得及看清楚沿途风景
 下车来，只觉得头晕眼花呕吐不已
 我是不能坐过山车的，连海盗船都不能
 我只是个适合平淡、简朴生活的人
 我只能过那种云淡风清、波澜不惊的日子
 就连爱情，也只适合那种安静的细水常流
 昨天，收到好朋友的短信，说公司组织去大梅沙露营
 回信给她“好好享受！”
 我是喜欢听到这种消息的
 没有工作的压力，不是金钱的纷扰
 只是很简单地享受生活
 这样，很好。
 真的。
 
520babyfox 发表于 >2004-8-13 9:26:33←

右眼下不知道什么时候长出一颗红色的小痦子
 在脸上显得突兀
 本来只是个平淡的女子
 一张扁平乏味的脸
 我所向往的一切，都不曾在我脸上发生
 就连妈妈深邃的眼睛，爸爸提拔的鼻子我都没能继承
 有时候，看着镜子里的自己，会觉得怜惜
 就是这样一张平淡无奇的脸
 就是这样一个平淡无奇的我
 很多时候，都是被人忽略的
 妈妈说，原本是把你生得漂漂亮亮的，却不知道你自己怎么长成了现在这个丑样子
 知道妈妈是在说笑，却忍不住去看小时候的照片
 秀秀气气的瓜子脸，尖尖的下巴核，眼睛是一瞳明亮的秋水
 心里也觉得纳闷，为什么会长成现在的样子呢？
 只有笑起来的时候，才看到一张脸如葵花般绽开来。
 所以，我喜欢笑。
 记得那个夏天的早晨，一身白衣蓝裙去见他，他在我耳边悄悄地说，你今天真美
 川流不息喧闹的街市里，我只听到那一个声音，只看得到那一个身影
 我知道，那时候自己的美丽是因为脸上洋溢着爱情的光彩
 在他身边，我是个明艳的女子。
 一直不断地照镜子，看着脸上那颗突兀的小红疙瘩
 现在已经是一个人，他早就不在身边
 我还是在乎这样一点小小的瑕疵
 生在这世上，到底还是为自己美丽着的。
 我怜惜地看着自己，这个并不美丽的自己。
520babyfox 发表于 >2004-8-11 8:39:31←

妈妈来长沙看我，然后又回去了
 一颗心脏，忽然变得空空落落。
 出火车站的时候，最喜欢的拖鞋居然断掉了带子。
 赤脚走在滚烫的广场上
 像一个落难的公主
 回程的TAXI里，我抚摸着麻编的鞋底，觉得惆怅
 心里却一直在担心着妈妈是否能在拥挤的列车上找到座位
 从几时起，变得如此牵挂了？
 想想以前在身边的时候，我是从未觉得挂念过
 还常常和妈妈争执、斗嘴
 从什么时候开始，我长大了？
 推开门，打开灯，明亮的灯光下的桌子上一小筐剥好的莲子
 是妈妈这几天在我这里的劳动成果
 从家里带来的新鲜莲子，散发着清新的香
 可以煮我喜欢吃的甜品，晾干了可以慢慢吃。
 妈妈在长沙这几天，都没时间陪她
 只能用车把她送到各个景点，买好票，目送她进去。
 觉得心酸，
 讨厌的是这几天偏偏超出常规地工作量，让我无法好好陪她逛。
 妈妈很满足了，说，有专车接送已经够好啦~！
 可是，我听着却想哭。
 妈妈，妈妈，我亲爱的妈妈，
 我在心里一遍又一遍呼唤。
 深夜从离奇古怪的梦里醒来，
 依偎着她的背，又能迅速地睡去
 觉得安稳。
 妈妈是唯一可以让我觉得与之同床而不讨厌的人
 一个人的双人床，忽然觉得空了。
 今天一个人在家里吃饭
 觉得孤独。
 妈妈，我爱你。
 真的真的很爱你。
 愿意为你付出一切。
520babyfox 发表于 >2004-8-2 21:29:39←

忽然就沉浸到那淡淡的音乐里去了。
 不知道为什么，走不出来。
 柔美的色彩，细腻的笔触，空灵而安静的音乐
 对于寂寞的我，是再适合不过的。
 在"ABOUT ME"里，写着“出生：6-4”
 和我同一天的生日
 难得。
 不可想象，他在做这些唯美的FLASH时，是怎样的专注神情。
 我总是觉得，在那精致的画面里
 还涂抹着浅浅的忧郁
 画出这样图画的，会是个怎样的孩子呢？
 不可想象。
 居然和我蜗居在同一个城市
 这个对我而言，寂寞的城市
 不知道，他是否也能从窗子里看到大片的蓝天
 是否也在落雨的午后觉得虚空
 是否也和我听一样的CD音乐
 是否......是否.......
520babyfox 发表于 >2004-7-25 11:05:48←

阴天,又是阴天.
昨夜滂沱的大雨未曾冲散我的梦
今晨醒来,一切如故
忽然有点懊恼
那样狂烈的雨竟不能给我一宿好梦
每天麻木地生活在这个城市里
每天做着一样或者不一样的事情
这不是我要的生活
有人说,要甘于平淡
但我不要,这样下去,我会平庸
这一生,若只能这样碌碌无为
还不如去做一只可以在暴雨来临之前搬家的蚂蚁
至少,它们所做的一切对于自身来说,是有意义的
而我呢?我在做什么?
我不知道,我也不愿意去回首细数这些无谓的日夜.
我讨厌这样的自己
惶然站立其中,不知所措
像是六岁的时候松开了妈妈的衣角,无路可走.
怎样才可以让自己开心?
在这样的阴天,或者说更多的时光里
我不想做一个忧伤的孩子
可是忧伤总是突如其来地俘获我
我不想成为它的俘虏,可是我没有办法挣脱
忧郁的孩子是讨厌的,没有阳光的气息
我还年轻,还不曾老去,
可为什么,我总是不快乐?
我也曾大笑不止,也曾心情明媚
可是心中幽暗的深处总是藏着那么多未知的惆怅
那么多泪水
我本该是个快乐的孩子
可是,现在我是怎么了?
我本该享受该享受的一切
可是,为什么总是惶然无措?
也许,这人生的价值,对我来说,太难实现了.
我只想做自己,
一个不需要谎言和压抑的自己.
我这样委屈了灵魂里那个快乐的我
而换来这样安定却委屈的生活
值得吗?
值得吗?

520babyfox 发表于 >2004-7-14 11:51:26←